Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook
  1. HI-MEDIA - Переводы казуальных игр » Общалка » Юмор » Смеяться, право не грешно...
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа

Смеяться, право не грешно...

Активный участник
  1. Офлайн
  2. Гости
  3. 378 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 406 отправлено 05:08, 24.05.2016
Вдвоём и дело лучше спорится! Чего так не работать?
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Гости
  3. 587 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 407 отправлено 06:51, 24.05.2016
Во, правильно, вдвоем-то веселее, и гимнастика под нагрузкой сразу, опять же, польза!... Помогает котярка, как может! Спасибо, Олечка, поулыбалась!
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Гости
  3. 475 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 408 отправлено 10:44, 24.05.2016
Во! И поясницу греет!
Вера
  1. Гости
Полезность: 2 | сообщение № 409 отправлено 08:09, 25.05.2016
Сел на "голову" и лапки свесил, вот молодец!
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 207 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 410 отправлено 21:35, 16.06.2016

Кот учит хозяйку как и где его надо гладить
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 207 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 411 отправлено 09:16, 16.07.2016
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 207 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 412 отправлено 16:21, 08.10.2016
Masha_U
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 413 отправлено 00:13, 09.10.2016
Список повеселил, спасибо. Однако выделение красной рамочкой явно говорит о наклонностях выделившего. По-моему, тут и без рамочки есть интересные и забавные имена. Впрочем, выделять в первую очередь именно похабство - очевидно, примета времени.
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 207 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 2 | сообщение № 414 отправлено 16:18, 12.11.2016

Найди кота
Активный участник
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 207 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 3 | сообщение № 415 отправлено 13:17, 04.02.2017
Новичок
  1. Офлайн
  2. Посетители
  3. 4 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 2 | сообщение № 416 отправлено 10:42, 17.02.2017
Айлурофилия - это патологическая привязанность к кошкам. Возможно, и вы подвержены этому расстройству , если...

Вы заметили, что у Вас возникли проблемы со сном:

Вы не расправляете постель, потому что посреди кровати лежит и посапывает маленький пушистый комочек;
В знойный летний полдень Вы кладете на колени толстый шерстяной свитер, чтобы кошка могла спокойно поспать;
Вы прекращаете любую работу, когда кошка решила поспать, так как нужно же лечь с ней рядом и держать её за лапу, пока она спит;
Вы не жалуетесь, когда кошка будит Вас, выталкивая с подушки, и долго устраивается на ней, тыкаясь в лицо носом, хвостом и ещё чем-то, не давая заснуть. Вы стараетесь не дышать, чтобы не беспокоить кошку;
Вы понимаете, что кошка присвоила себе Вашу кровать и приходится постоянно спать в неестественной позе, так как попытки изменить её наказуемы с помощью когтей и зубов;
Вы не решаетесь выгнать кошку с кровати, хотя она храпит очень громко и прямо в ухо;
Вы до последнего терпите и не идете в туалет, так как к Вам прижалась и спит кошка;
Вы стелите на обеденный стол специальную скатерть, потому что кошка любит там спать;
Вы не можете запретить кошке спать на вашей постели, потому что она такая милая детка, хотя и пукает...;
Вы, не может заснуть без звука мурлыканья;

Вы заметили, что у Вас возникли проблемы с питанием:

Вы делаете кошке завтрак из лосося и креветок прежде, чем съесть свой, состоящий из холодной каши и вчерашнего кофе;
Вы держите в прикроватной тумбочке печенье, чтобы ночью можно было угостить кошку, не вставая;
После ужина Вы открываете кран на кухне, потому что кошка (которая никогда в жизни не пьет из блюдца) стоит у раковины, глядя на Вас, а в два часа ночи подскакиваете, вспомнив, что оставили его открытым;
Вы с женой встаете рано утром (даже если это 4:00 утра), чтобы накормить кошку и составить ей компанию, ведь иначе она будет плакать всю оставшуюся ночь;
Вы ужинаете в ванной комнате, за закрытой дверью, так как кошке обязательно надо попробовать то, что Вы едите;
Вы не покупаете шоколадного мороженного, потому что кошка захочет попробовать, что это Вы едите, а шоколад ей вредно;
Вы спокойно относитесь к тому, чтобы встать в 2 часа ночи и разогреть молоко для жалобно мяукающей кошки;
Перед тем, как открыть себе банку консервов с килькой в томатном соусе, Вы покормили кошку лососем;
Вы умиляетесь, находя кошачью шерсть в своей пище;
У кошки на столе стоит собственная чашка с водой;
Вы иногда обнаруживаете себя в 4 часа ночи у микроволновки, в которой разогревается кошачий корм;

Вы заметили, что у Вас возникли прочие проблемы:

Вы пропускаете телефонный звонок, доверяя ответить на него автоответчику, так как на коленях у Вас урчит полосатый зубастик;
У Вас в доме столько кошек, что на чистку туалетных лотков уже уходит полный рабочий день;
Вы находите забавным, когда кошка забирается по Вам на плечи, используя когти. А как ей быть-то? Не залезать что ли?;
Вы отвечаете на каждое "мяу" своей кошки, поддерживая беседу;
Вы замечаете, что на игрушки для кошки денег уходит больше, чем на бензин для автомобиля;
Вы в ужасе просыпаетесь в 3:30 ночи, потому что у Вас на груди нет любимого кота, встаёте и идете его искать, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке;
возвращаясь домой, Вы целуете свою кошку раньше, чем мужа;
Вы всегда и на всё опаздываете, потому что, прежде чем выйти за дверь, Вам нужно удостовериться, что кошка в безопасности;
Вы согласны с Марком Твеном, который сказал: "Если бы можно было скрестить человека с кошкой, это улучшило бы человека, но испортило кошку".
Новичок
  1. Офлайн
  2. Журналисты
  3. 3 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 1 | сообщение № 417 отправлено 14:47, 26.10.2017
Набрел в инете, не смог пройти мимо и решил поделиться. Всем хорошего настроения.

Мистер Эндорфин

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
 
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

Изменения статуса

  1. профиль Ни когда не бойся возраста!!Будешь так же чудить,но только ... 20:08, 20.09.2015